Petit Guide du Poutrage d'Estard

Ahhh, le Poutrage d'Estard, voilà une tradition Poulpe qu'il est toujours bon de raviver à nos esprits!
Cet art ancestral dont l'origine se perd à l'aube du Poulpistan a été transmis à Lætitia à l'époque où elle était jeune (à l'époque où c'était mieux avant) par le Rhévérend Carth (que Saint-Ev' le garde). Lætitia va nous en faire une lecture au coin du feu.

Petit Guide de Poutrage d'Estard
Tel qu'enseigné par feu le Rhévérend Carth
Rapporté par la bientôt-feue Lætitia Kadøs veuve Nova

I. Trouver un Estard
Cette partie est relativement facile. Il suffit d'aller à l'Est de Poulpe, jusqu'à ce qu'on rencontre quelqu'un.
Toute personne à l'Est de Poulpe est, par définition, un Estard.
SAUF :
- les autres Poulpes (ce sont des Poulpes, donc pas des Estards)
- les Warriors (reconnaissables à leur uniforme rose et au fait que même pour demander quelque chose discrètement ils PARLENT COMME ÇA, SERGENT, OUI, SERGENT!) ; on peut les poutrer aussi, sauf quand on est en guerre et qu'ils sont dans le même camp que nous (sinon c'est pas du jeu)
- les Pirates de Crab Key (reconnaissables à leur forte odeur de rhum ; dans le doute, craquer une allumette, si l'individu explose, c'était ou bien un pirate de Crab Key, ou bien un paysan Moldave)
Note : les politicards véreux d'Acropole (mais je me répète) sont des Estards. Les politicards véreux du Cap (mais je me répète) sont des Estards. En fait presque toute la Confédération est peuplée d'Estards, sauf éventuellement l'Émouchie qui est peuplée de culs-terreux baiseurs de chèvres (c'est pas moi qui le dit hein c'est le Très Saint Rhévérend Carth, que Saint-Ev' protège son âme), Requiem qui est habitée par des brasseurs de Pikron frelaté, et Sakrista qui est pleine de collecteurs de fonds pour réparer le toit de l'église qui fuit.

II. Déterminer la meilleure façon de poutrer l'Estard
Contrairement à ce qu'on pourrait croire, le poutrage ne se limite pas toujours à un cassage de museau en bonne et dûe forme, suivi d'une baignade avec un slip de bain en béton armé.
Le Poulpe est peut-être traditionnaliste, mais il sait faire preuve de créativité.
Quelques exemples :
- poutrer le FSF de Decalco sur son propre terrain, en créant une multinationale tentaculaire Numbeurre Ouane (la GARCE)
- poutrer la Giovanni Armement sur son propre terrain, en remportant systématiquement tous les contrats d'armement en Confédération ou encore au Khanat
- poutrer l'industrie du film de samedi soir de Krollywood, en produisant des contenus audiovisuels de haute qualité dans les studios de Poulp'TV
- poutrer les putschistes du dimanche soir, en inventant le Coup d'État Démocratique©
- poutrer les désavoueurs du lundi matin, en faisant manifester des troupeaux de moutons Poulpes à Forum (on a aussi fait défiler quelques chars pour la crédibilité de l'opération)
- poutrer aussi les empêcheurs de faire la sieste en rond en leur cassant le museau en bonne et dûe forme, puis en leur donnant un cours de natation avec un slip de bain en béton armé (parce que faudrait pas non plus perdre les tradition)

III. Poutrer l'Estard
On réunit les Poulpes qui ne sont pas en train de faire la sieste (plus facile à dire qu'à faire), on leur expose le plan (ça peut prendre un moment, surtout s'il y a de nombreux adeptes de la Méthode Traditionnelle debout à ce moment là ; mon expérience personnelle montre qu'il vaut mieux faire ça après un match de bute-ball, comme ça ils sont en train de cuver) puis bah on exécute le plan (qui se déroule sans accroc bien entendu).

IV. Sieste, châtaigner, Pikron
L'ordonnancement de la quatrième mi-temps est laissé à l'appréciation du public.

...

Des questions ?

La Vérité Sort Du Poulpe

Roulement de tambour.
Les projecteurs sont braqués sur Mamie Lætitia qui affiche un large sourire édenté.
La foule se presse devant le studio d'enregistrement mais seuls quelques privilégiés peuvent entrer pour poser leurs questions. Tessy mène l'interview.

Madame Laetitia, qu'avez vous fait pendant votre si longue absence ?

C'est une excellente question !
Je me rappelle être partie faire un break (comme disent les jeunes cadres dynamiques de la GARCE) à Carmin.
J'avais quelques amis sur place, qui m'avaient invité depuis trèèèèès longtemps, chasser le Rejeton de Naar.
N'en demandez pas plus, sinon je serai obligée de vous avouer qu'on chassait le Rejeton à coup de lance-roquette depuis des tanks de l'armée Elmérienne, et tout de suite, ça aura l'air beaucoup moins impressionnant auprès des téléspectateurs !
Ensuite, je me souviens qu'ils ont installé la télé à l'hôtel où j'étais installée ...
J'ai commencé à regarder les rediffs qui passaient sur la chaîne locale Elmérienne : Zim Panzer contre les Naaristes, Zim Panzer contre les Seeliens, Zim Panzer envahit la Confédération, Zim Panzer fait ses courses à Santa Banana, Zim Panzer aux chiottes, Hercules et les Pirates, Hercules contre Zim Panzer, Le Rejeton qui m'aimait, Piège en Mer Brune, Le retour du Roi U ...
Puis, on a eu le câble. Je me suis mise à regarder les telenovelas du Paradigme (genre "Plus belle la vie dans le pré" et "mes vaches, mes moutons, mon fromage et mes morpions : la vie d'Alleria, fermière Paradigmienne").
Un jour, une caravane est venue avec plusieurs tonnes de stock de thé. J'ai acheté tout le stock.
Après ... J'ai un peu perdu le fil.
Un beau matin, l'hôtelier m'a mise à la porte, en me disant que ma MasterCarth de Crédit de la GARCE était périmée. Il me restait juste assez de monnaie pour prendre un train pour Poulpe ... Et me voilà !

Madame, vous sentez vous en harmonie avec les Poulpes Bruns qui peuplent maintenant la Province ?

Oh, oui, bien sûr ! Je me suis toujours très bien entendue avec les bruns.
Je suis sûre que mon défunt mari était brun (avant d'avoir les cheveux blancs, bien sûr).
Zim Panzer est brun, et je l'ai déjà fait dormir dans ma baignoire.
Alors les Poulpes bruns, aucun problème !

Pensez vous reprendre des fonctions au Poulpistan dans un avenir proche ?

Mais c'est déjà fait, puisque je suis maintenant Ambassadrice du Poulpistan auprès de la Confédération !

Avez vous un petit ami caché ?

Non ! Je n'ai que des petits amis pas cachés. En revanche ils sont tous cachère.

Quand vous voyez l'aspect de Maître Krasch, vous fait il peur ?

Ohhh, mais non, pas du tout ! Il est tout mignon avec ses tentacules ! Et puis vous savez, entre nous, Maître Krasch, je le connais depuis qu'il est grand comme ça !
J'étais pas bien grande moi non plus, mais on n'est pas obligés de le dire aux téléspectateurs.

La klaxon de Jacques Boum boum vous inspire t'il confiance ?

Hum ... Entre nous, je me suis toujours méfiée des voitures qui parlent !
J'avais une Aston Martin au siècle dernier ... Elle n'arrêtait pas ! « Dans - 100 - mètres - tournez à - gauche ... Prenez - la - cinquième - sortie ... Faites demi-tour ... Faites demi-tour ... » Bilan, à force de l'écouter, je me suis fait flasher à 250 km/h sur une départementale Ruthvène (une « départementale » Ruthvène c'est une route en terre battue sur laquelle deux chars à bœufs ont à peine la place de se croiser).
Bilan, après tout ça, je dirais qu'il ne m'inspire pas trop confiance, mais je suis prête à me débarrasser de ce préjugé encombrant et l'échanger contre un autre à la première occasion, bien entendu.

Comptez vous lancer une souscription pour l'achat de votre nouveau dentier ?

Je ... Riche idée ! En fait, depuis le départ de mon fidèle Elrond, je n'ai plus personne pour faire mes comptes, payer mes factures, et m'aider à remplir les formulaires pour mes notes de frais. Et comme j'ai toujours été la dernière des quilles en économie ... Je n'y avais pas pensé ! Faudra qu'on en parle hors antenne, vous avez l'air d'une experte ! Ça vous dirait un poste de MÉco, si je reviens au pouvoir ?

La presse est incorruptible et indépendante ma chère.
Encore un peu de thé, un nuage de lait, du fondant de moule, un massage, un bain de pieds ? Quoi que dites vous ? Ah non pas ça, même pour un poste de MÉco ... Enfin, à votre age et sans dent, voyons !

Une toute dernière question d'actualité trés importante pour nos auditeurs :
Votre nomination au poste de Juge du TCM qui semble tout droit sortir d'un chapeau percé de quelques trous, va t'elle permettre d'offrir une cuisine garantie sans Organismes Gravement Manipulés ?

Je vous donne ma parole qu'aucune mesure nuisible ne sera prise durant mon mandat !
En fait, étant donné que le TCM ne dispose d'aucun budget, vous pouvez être certaine qu'aucune mesure sera prise tout court !

Madame Laetitia, vous êtes une femme pleine de ressources. Merci d'avoir répondu à nos questions avec autant de postillons gentillesse.
Voir et revoir l'intégralité de la série sur Zim Panzer et y survivre force notre admiration et votre affection pour les tentacules de Maître Krasch nous montre que vous avez vraiment besoin de lunettes.

On nous signale des chantiers de fouilles un peu partout. La recherche du dentier perdu est lancée dans tout le cybermonde.
Quelle bande de radins quand même, préférer creuser plutôt que d'envoyer leurs sous...

La semaine prochaine, reportage en direct de la célèbre baie des Poulpes : Le Kraken, sa vie, son œuvre.
En raison de l'attitude parfois agressive de ce dangereux animal, il est conseillé d'éloigner les enfants, les vieux et les moules de leur poste de télé.

Les Poulpes à Forum

En larges lettres amicales, les mots suivants apparaissent soudain sur Poulp'Tv: "Les Studios de Poulp'Tv ont l'honneur de vous communiquer la lettre que nous a fait parvenir Sergei Poulp, depuis sa prison."

Bobby présente seul la lettre du Poulpe.

Poulpes, Confédérés, Cybermonde.

En ce soir de la Sainte journée du 18/11, une délégation de Poulpes s'est rendue à Forum, expliquer notre opinion sur le président, un infâme agent bleu. J'y étais.
Au palais impérial, personne. Tandis que nous nous dispatchions à nos différents postes, établis plus tôt dans la soirée, le soir tombait. La pluie aussi.

La pluie tombe toujours, lors des grandes batailles. Moi, je devais attirer l'attention du Gouvernement. Et je n'ai trouvé mieux que de faire une tentative de Coup d'État. Tentative, oui. Car le pouvoir ne m'intéresse pas. Le seul but était d'attirer l'attention publique. Et j'ai réussi.

ZeRaVen et Sylfek nous ont ouvert les portes vers le président indigne Elle l'ont même mit hors d'état de nuire. Silver Gun, lui, nous en a trouvé la localisation. Rhed l'a abattu, ligoté et transporté.

Pendant ce temps, ma chère cousine, Isilindil, a trouvé de quoi m'aider, un agenda électronique, pour m'aider à faire le point sur les prochaines dates de sortie de Poulp'Tv, et quelques plantes magiques, pour me réveiller un peu.

Une fois que l'équipe a neutralisé le président, quoique très mobile, avouons-le, que j'ai été en possession de tous les éléments, j'ai procédé à mon Coup d'Etat dé-mo-cra-ti-que. Car vous avouerez qu'à une semaine des élections, c'était presque inutile. Puis, au pire, ça m'aurais permis de passer du bon temps. Vous savez, c'est à peu près le seul rôle du président. Sisi.
Quoiqu'il en soit, ma tentative réussie, bien que le résultat en lui-même n'y soit pas, j'ai pris la tangente, avant de finir par m'arrêter un instant dans la rue, pour récupérer.

Pendant ce temps, tous étaient partis, sauf Rhed, qui, bravant l'armée, bien trop présente pour un pays en paix et après, il paraît que c'est nous qui sommes liberticiii[...]iiiides..., a héroïquement défendu l'honneur Poulpe en attendant Maes Hughes, qui l'a rapatrié sur Poulpe.

Et moi, me direz-vous?
Et moi?
Bein, je croupis dans une geôle, mais le message est passé:

"De tous les Confédérés, les Poulpes sont les plus braves"

Importantes manifestations à Forum

Suite au Coup d'Etat non-démocratique (car non effectué par Laetitia Kados un Poulpe) ce midi, Elrond Derequin, porte-parole de la GARCE, du PGC, des Poulpes Orphelins, et de "Touche pas à mon Tentacule", est venu délivrer un communiqué de presse à la capitale (Forum, pour ceux qui ont oublié dans quel pays on était ce matin).

Goooooood morniiiiiiiiiiiiiing viet- peuple libre!

En tant que représentant de l'électorat Poulpe (celui qui vote huit fois, une fois par tentacule), je viens présenter l'expression de notre plus vif mécontentement devant l'entorse qui a été faite ce soir au processus démocratique!

Gégé, t'es sûr que ça veut dire quelquechose ça?
Oué, j'ai piqué ça dans le discours d'H2 après le contre-contre-contre-CE de Ouikka en 65, suite à l'insurrection des...
Ouais je t'ai pas demandé un cours d'histoire non plus. Merci Gégé.

On disait donc!
Le processus démocratique il a une entorse, et va falloir mettre un cataplasme dessus!

Gégé, c'est quoi un cataplasme?
Mais j'en sais rien moi! Ca doit être une sorte de fantôme!
Les MV vont venir manifester aussi? Claaaasse!

Doooonc bref, les MV vont venir s'occuper du processus démocratique avant que vous autres liberticides vous lui cassiez complètement les genoux!

J'invite les moutons à manifester dans le bureau du président pour signifier leur plus vive opposition aux entorses, foulures et fractures liberticiiiii[...]iiiiides!

Ah et un dernier truc... Gégé file-moi ma casquette PGC steuplé
Si vous aussi vous êtes riche, comme moi, et que vous voulez contribuer à l'avenir et au succès de notre graaaande nation démocratique (même si des fois y a des engelures et des ligaments croisés dans le processus démocratique) bref si vous aussi vous avez trop la classe et que vous voulez quelqu'un qui défende vos valeurs, votez Mirabelle d'Ambre!

C'est bon coco, c'est dans la boîte!

C'était Bob pour Poulp'TV, avec Gégé aux caméras. A vous les studios!

Chef, la recette!

Chef, la recette !
(montage : Maes Hughes, Caméra : Cameron de Surviance, Son : Shon Sir Rahand, Lumière : Lucienne Lanterne)


Aujourd’hui nous retrouvons notre chef, Kryril Poulpnac, au Poulpagaille, le célèbre établissement poulpe.
Dans ce restaurant, la bar réunit régulièrement la population poulpistanaise pour célébrer un événement, ou tout simplement boire sans raison. Mais laissons Kryril nous expliquer ce qu’il est venu faire ici aujourd’hui.

Chers amis, je tenais à profiter de cette étape au Poulpistan pour vous montrer comment préparer facilement d’excellents cocktails.
Et comme nous sommes au Poulpistan, ces cocktails seront tous à base de Pikron.

Ah ah, je vois que j’ai votre attention. Alors regardez comment on prépare le Bloody Kraken.
Je verse d’abord du pikron au fond de ce shaker et … euh … ensuite … Hein ? … ah oui, les glaçons pilés.
Vous prenez ces glaçons, vous les piler en de fines particules de glace, et vous versez le pikron de… ah non ? les fruits rouges ? j’ai oublié les fruits rouges, en effet.

- Monsieur Poulpnac ? Vous allez bien ? Vous parlez tout seul on dirait …

Moi ? mais non ! Je réfléchis tout simplement. Bon, vous prenez les fruits et les versez dans le pikron AIE !! euh dans la glace OUILLE !! Euh je ne sais plus ! Oh et puis zut, j’en ai marre de tout ce manège ! Je retire ma toque et regardez bien ce que je cache dessous …

Oui, un rat ! Il s’appelle Rhatatouille et je n’ai été qu’une marionnette dans cette émission.
Oui, c’est lui qui connaît la cuisine, qui sait comment amplifier les saveurs d’un plat.
Oui, il est un maître en cuisine.
Oui, je ne suis qu'un pantin. Je rends donc mon tablier, j’ai trop honte, adieu !

- Monsieur Poulpnac ? Mais restez ! … Monsieur Poulpnac ? Bon, alors vous, Monsieur Rhatatouille, vous allez nous dire si ….

- Krhuik khruik plus tard, krhuik krhuik pas maintenant, krhuik krhuik krhuik au revoir !

Nous sommes obligés de rendre l’antenne, nous tenterons de vous tenir informés de ce qu’il advient de Kryril. Mais en tout cas, nous allons tout faire pour vous en dire plus sur ce petit rat qui vient de faire son apparition dans notre communauté.

Vers l'infini et...

Ici la Cyborg Asm'4-U pour Poupl TV.

La mort prochaine de Red, m'a fait réfléchir sur la vie, la mort, l'infini.

Voici donc ce qu'ont ressortis mes processeurs

«Il n’existe que deux choses infinies, l’univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue» Telles sont les paroles d’un sage.


L’infini est quelque chose de beau et d’effrayant, un peu comme une nuit d’orage en passes brunes.
Tandis que certains vont dans les bars, moi je vais dehors et je regarde cette beauté terrifiante de la nature.
Je vous montrerais que l’infini, comme une femme, a un coté doux, un peux troublant, ou carrément terrifiant.
Vous me direz alors : « Bon ! Alors, c’est quoi l’infini ? », « Si je le croise cet infini, je le reconnais comment ? », Ou encore « on dit L’infini, y en a vraiment que un ? »

Alors on va commencer par le début : le symbole.
Vous le connaissez tous, il représente un huit allongé. D’après certains il est l’évolution du chiffre mille selon la numérotation anté-chaos. En ancien mille peux d’ailleurs faire référence a un nombre particulièrement grand et inconnu. Un des legs de nos ancêtres l’expression « des milles et des cents ».
Une autre hypothèse serait la dérive de la lettre oméga de l’alphabet ancien, celle cit désignant la fin, je ne vous rappelle pas l’alpha et l’oméga.
Bon, je vais vous faire un peux peur maintenant :
L’infini, comme le voyage temporel est rempli de paradoxes, le plus ancien, est celui du caillou et de l’arbre.
En effet prenez un arbre environ a deux mètres de vous, un caillou, lancez le caillou en direction de l’arbre. Arrêtez le temps environ quand il parcourt la moitié du chemin.
Le caillou se retrouve donc a un mètre de l’arbre, sa destination finale. Ensuite recommencez a analyser a chaque fois qu’il se retrouve a la moitié du chemin qu’il lui reste à faire. Logiquement en tout point, il lui restera toujours une infinité de points à parcourir. Bref, le caillou ne devra jamais atteindre l’arbre. Et pourtant …
C’est en passant aux math qu’on peut résoudre ce genre de paradoxes. La somme des 1/x tends bien vers 2 (entre 1 et +oo)
Il faut savoir que les questions d’infinis, sont apparues surtout dans les derniers siècles. Avant l’infini était divin exemple : on a retrouvé un écrit au sujet de l’infiniment petit et de l’infiniment grands " ces extrémités se touchent et se réunissent à force de s'être éloignées, et se retrouvent en Dieu et en Dieu seulement. "
Ensuite il y eu l’époque moderne, avec l’intégration de l’infini aux maths.

En cosmologie et autres, on a traditionnellement dénigrés l’infini. La le cybermonde est finie et plat. Ensuite il pourais devenir rond mais au centre de l’univers. Puis un satellite d’une étoile secondaire perdu dans le bras d’une galaxie. Qui sait ? Comme l’a dit St Ev’ a Red " lève les yeux au ciel et dénombre les étoiles, si tu peux les dénombrer ", juste pour lui rappeler qu’il n’est pas seul.
Je vais vous citer quelques nombres pour vous faire comprendre un peux la grandeur des nombres.
2^1000, c’est le nombre de combinaisons possible de gènes humains.
L’espace de toutes les galaxies connue est de 10^88, la densité de spermatozoïdes est de 10^8 /m3 on peut donc loger dans l’univers connu, environ 10^96 spermatozoïdes, et 2^1000 est de l’ordre de 10 ^301 rassurez vous, vous êtes très probablement uniques.
Allé 9^9^9^9, si vous voulez écrire le résultat, il vous faut 10 ^369 693 094 km de papier pour l’écrire, si on considère que on écrit un chiffre par un atome il vous faut un million d’univers connu pour l’écrire. Mais bon, on connaît toujours les derniers chiffres qui sont : 1 045 865 289.
Ceci c’est pour l’infiniment grands. Il faut savoir qu’il y a aussi l’infiniment petit. Un ancien a abordé le fait que tout est divisible, il en découle une pensée atomiste. L’univers est une infinité d’atomes, une infinité de vide dans une infinité de volume.
On a donc vu que les grands nombres peuvent donner le vertige, et je n’ai pas parlé des taxes de la G.A.R.C.E. par la confédération libre.
En physique l’infini n’existe pas. Si vous arrivez au bout d’une formule physique avec une divergence vers l’infini, vous vous êtes trompé quelque part, ou bien la théorie est incomplète. Rappelez vous la citation du Vieux, il n’est pas sur pour l’univers. La cosmologie est le seul domaine de la physique qui peut admettre un temps infini à venir. Un temps passé infini est déjà résolu avec le Big Bang.
L’infini, vous le croisez tout les jours en géométrie su les boites de seele qui rit.
Vous connaissez tous la boite, avec une vache qui a des boucles d’oreilles qui sont la même boite que vous avez dans les mains, on appelle cela une fractale. Soit si on zoom sur une partie du dessin, on retrouve le même dessin. Vous pouvez avoir le même motif avec deux miroirs a peux prés parallèles entre eux.
Ce qui nous ramène a la notion d’infini. L’infini selon Grannd est quelque chose de non fini. Au cours des siècles derniers, on a du modifier légèrement cette conception, grâce a la géométrie non Herculéenne. Avec celle ci on peut avoir un espace fini sans limites. Donc l’univers pourrait être fini mais non borné. L’infini en physique est un moteur de recherche pour la physique actuel. Tant que on y trouvera de l’infini on aura du travail pour les chercheurs affin de l’éliminer des théories.
Malheureusement je n’ai pu vous donner un aperçut infiniment cours de l’infini. Allé a Red : Rhaclure tu vas compter jusqu'à l’infini et revenir !

Poulp News

Poulp News en VPSTE (ou Version Poulpe Sous Titrée Estard), avec le Citoyen Neivec Thôriel à la réalisation, Bob Kleuk au son, Stéphan Darque à la caméra et Yves Rhij comme présentateur!

Le public est en délire et le présentateur arrive d'un pas léger sur le plateau. Debout en tenant un micro à la main il fait "coucou" au public d'un côté, puis "coucou" de l'autre. Il cherche la caméra puis approche le micro de sa bouche.

Chers téléspectateurs,
Bonjour !
Enfin nous revoilà pour une émission de Poulp News. Après des siècles d'attentes et de vide cosmique à cause de ces bons à riens de rhaclures de techniciens Elmeriens, qui d'ailleurs ne faisaient que pété le matériel, nous revenons à l'antenne. Notre émission va parler de notre province, mais aussi de ce qui ce passe chez les Estards.

Un changement de caméra survient, le présentateur se tourne vers elle.

Nous allons donc revenir sur la reformation du Black Poulpe. Le plus Grand Navire de la Marine Poulpistanaise a été remis à flot et encore mieux, il a été refait à neuf!

Le premier équipage était composé de 7 membres: le Capitaine Rhed Carth, le Second Rhay Carth, le Documentaliste Maes Hughes, le Missionnaire Neivec Tôrhiel, le Timonier Roger, le Moussaillon Bob et une autre Rhaclure *Sous-titre:personne* qui a disparue. Ce nouvel équipage s'est équipé puis s'est dirigé vers la Seelee afin d'accomplir une mission au combien grandiose: récupérer l'antidote contre la Viperite*Sous-titre:maladie extrêmement transmissible rendant la personne liberticide* tout en leurs laissant l'Evguénisme en échange. Ces bleus*Sous-titre:Seeliens*, rhejetons de Viper *Sous-titre:personne détestable et atteint de Viperite* n'ont rien vu venir! L'équipage a bombardé le port Seelien du Diocèse du Châtiments. 10 millions de mort *Sous-titre:...Et c'est vrai.* ont été enregistré par le Documentaliste Hughes. L'équipage a donc débarqué et s'est fondu dans la population restante de la province. Le Capitaine Carth se chargea de récupérer l'antidote pendant que les autres ont apporté l'evguénisme. Réussite total: 2 ministres et 4 autres seeliens, émerveillés par le courage de la compagnie et des explications du Missionnaire Thôriel, ont choisi la voix de l'Evguénisme et se sont fait baptiser au nouveau temple de Saint Evgueni la "Rhevanche Poulpe" au Diocèse Tutélaire. Diocèse étant la capitale Seelienne.

C'est là que la tarlouze rhejeton de Viper de Lathan *Sous-titre:Série d'insulte envers le Liberticide Lathan* a appelé à la destruction du temple, chose qui arriva seulement une semaine plus tard, prouvant la faiblesse de la religion de la Catin *Sous-titre:Grand Déesse*. L'équipage rentra donc au Poulpistan pour fêter cela et préparer un nouveau voyage pourfendeur armés de leurs Poulpitude *Sous-titre: style et attitude rendant les Poulpes Numbeur Ouane*.

Le Présentateur calme les applaudissements qui avaient commencés. Il s'assoit dans un fauteuil puis jette un œil sur une table basse à côté de lui.

Je vois que le journal du PGC a écris sur nous.
Nous l'en remercions de nous faire cette pub et nous la leurs rendons parce que Elrond nous paie le matériel *Sous-titre:Bouchez vous les oreilles*... Poulp TV reviens doucement mais en puissance! Sinon, parlons un peu de l'actualité Confédérée.

Oh oh!
Comme vous le savez, les élections ont lieux partout en CL. Daska, candidate du Comité Libertophile ayant perdu a centré ses projets sur les élections municipales et provinciales. Plusieurs membres du Comité se sont présenté dans divers bourgades confédéré. Au Poulpistan, au Requiem, en Acropole, au Bauhaus, au Panaguam, en Emouchie, au Cap, en Updélie, en Destructurie, au Justiciat, en Structurie, au Lantenac et aussi à Milieu *Sous-titre:Rayez les provinces inutiles... mais ne rayez pas votre écran!*.

Parallèlement le candidat Arthur soutenu par le PGC va gagner les élections après le retrait de Poungi. Ces sales Estards ne tiennent même pas la route, on se croirait en Républike Kralandaise! De plus nous savons tous que Poungi était un sale agent Kralandais à la solde des Estard.

Pour fini notre émission nous allons lire un proverbe: La paix avec un gourdin dans la main, c'est Saint Evgueni.
Merci de votre attention et bonne soirée!

Le générique de fin se lance...